看见两年前写的文章，心里还是有点激动。如今我也实现了当年的愿望，有机会进入那种热烈、畅快的气氛，站在北京饭店的T台上。只是今年轮到我毕业，我是这种伤感的主角，我也要对北服说永远的再见。和两年前不同的是，我们毕业的主题是“2008”，我们都是穿着黑色的衣服上台，我们每人带着一块头巾，我们手里都有一个很大很大的棒棒糖，我们为母校朗读了一段“奋斗”中的台词，虽然这让我们觉得很俗，不过我们比演员要真实、动情得多。当跟学校告别的时候，谁能不伤感。面对着这么隆重的告别，谁能不动情。

嘴硬抵不过心软，就这样。在学校的时候天天抱怨着对学校的不满，我也讨厌身边那些表面时尚光鲜，却是虚荣、拜金、自私得要死的男生女生。不久我就得告别这个让我一直不满的学校，就连讨厌的人，我也见不到了。因为这些我还是心软了。

3月25号，那个晚上啊，在后台匆忙的穿梭着的感觉真好，为模特整理衣服的感觉真好，走到台前谢幕的感觉真好，在台上看着坐满人的秀场真好，举起棒棒糖一起欢呼的感觉真好，大声跟学校告别的感觉真好，全场为我们鼓掌的感觉真好。之后就是说不出的郁闷。别人都可以看完热闹继续明天的生活，最后剩下的只有我们这帮毕业生，接受毕业带给我们的悲伤。

那天晚上，还是在和两年前一样的班车上，周围还是疲惫的模特，我就想起两年前那个大二的小屁孩在班车里独立的精神世界，什么失落啊，悲伤啊，兴奋啊，激动啊，也算是多愁善感了。两年后才能真正体会到这个夜晚带给毕业生们的只有心里的空荡荡。

“我希望....别人能了解自己.....

我希望......别人能安慰自己.....

我希望....别人能迁就自己.....

我希望....别人能喜欢自己

是因为欲望太多而没有收获吗.....是因为没有希望所以没有意义吗

我觉得我们应该死去,因为我们根本不知道为什么要活着

我觉得我们应该活着,因为多少人想活着却已经死去

我知道我表情很麻木,可是我可以偷偷的为你祈祷,虽然我知道这屁用没有

曾经有人说为了我她要努力的活着,我至今仍然相信着、期盼着.全身心的等待那一刻的到来.

我希望.....”

这是阳阳同学的日志。读完之后感到自己作为她的别人之一，实在是不算合格的。很是愧疚……

自己也会经常希望别人会这么做，但是自己却没有这么尽心地为别人做过，还有什么资格来要求别人！

万事还是靠自己，没有这样的别人存在，我们还是要努力。

有得必有失。签了这边的合同，就等于放弃去上海的可能。得啊失啊什么的，就让它们顺其自然吧，等到他们有用的时候，全都会跳出来的。

未来很宽阔，同学们，不要自己看窄了

没关系，假期是不会走的，去买个席子，买瓶花露水，我自个安安静静的过我的夏天。

之所以这么大半夜的写东西，是因为发现心脏承受能力越来越弱了。遇到这些事情时心脏的恢复，似乎比蹦极后都难。

我害怕听见msn默认的消息声。是不是因为到了夏天，人们的穿着打扮，空气里的味道，都开始和那时的样子相似。还有我的条纹衣服，都穿了三个夏天了。今天听到这个声音真不是滋味，那些已经过去的时间，地点，人物，事情的起因、高潮、结局，通通可以忘记，但是看不见，摸不到的感觉却最难忘掉。msn的消息声就是这种感觉的代表，那时候，每天在我的生活中不停的响，从早到晚……

看到一篇高调文章，与我毫不相干，但是依然让我回忆起一种感觉，刚刚费尽心思忘掉的感觉。好像那句话“这个世界就是这样，A爱B，B爱C，C爱D，D是水仙花，她只爱自己~~~~”D是什么无所谓，因为A、B、C的爱早已被扼杀在途中，他们会是多么的失落和痛苦，想必也忘不了那种感觉。

我觉得我已经配不上马桶，不睡觉的时候，似乎也是无所作为。本以为有新的留言，兴奋了很久，打开一看，才发现是以前朋友的捧场。万分失落，所以我认为我已配不上马桶。留言不过是表象，我把心里的东西表面化出来也就是为了得到这些表象的留言么？经常劝自己，却劝不动自己。我应该高兴才是，朋友对我写的文章，每一篇都做过评论，一个能读进自己文章的人，又是多么的难得，况且我们只有精神交流。

终于感觉到困了，今天晚上自己呆了三个多小时。清静倒是清静，太清静了，画画都没有感觉。我喜欢在专教的时候，我喜欢705，706这帮人。只要有他们中的一个也出现在那里，不再感觉到这是一个教室，有家的气氛，充满人情味。

今天全世界都放假！！！

大家都睡觉呢吧？要不就已经出去玩了！倒是有那么一帮老外，迎接五一，才刷夜，我以先看到太阳的姿态跟他们说，今天的太阳不错，等我看够了就给你们看。

能看得见太阳，却看不见风，风隐蔽得很好，藏在树丛中。但是在外面站一会，就会觉得肚子疼，从肚脐里灌风了。我站在樱花小街的树荫下，一个人体验着肚子疼，只怪我起得太早，太阳还没来得及把风烘热……

轻轻的唱《真心不假》，会很好听，感受到的是一种真诚和期待。

这种感觉从初一的暑假，趴在紫竹院附近的一个名叫龙龙的地下旅馆某一间屋子的某一张床上时就开始产生了。当时邵帅在画画，我趴在旁边看，他正唱着《真心不假》，特别的轻，但是还能听得清歌词，我突然觉得特美好，他唱出来的很美好，当时的情景很美好，当时的安静很美好。那样的歌词和音调成为一种向往，成为一种愿望，在屋子里飘过后，飘进我的心里，似乎我在迎着风，微风，我感觉生活在飘。屋里的灯光很昏暗，我看着那张轻轻唱着的嘴，再看着他的画，刮网，那种效果也很好。

虽然回来以后我写了整整一本的日记，但还是什么都忘记了，唯一记得的就是当时缥缈的声音和我缥缈的感受。

我爱瓢瓢 ~~~因为我怎么画你，你都不生气

        来，见第一面

                                    还拍？

                                                                                          裸妆！

                                          拍我！！

msn space 啊，我到底弃不弃你啊？你总是让我失望，非常失望。

想把space转到sina上的博客，可是又不忍，还有矛盾。总认为只有msn的space才是属于自己的空间，sina、tom上，都是附属在别人的地方，感觉完全不同了。

算了，有感情了，不忍心~

这里没有人看，没有留言，罢了罢了，反正是留给自己的东西。

现在的人很可怕，能够把感情交流随时，随地，轻而易举得断掉，对于曾经“喜欢得不得了”、“如胶似漆”、“真心实意”、“坦诚相待”、“两情相悦”、“情投意合”的，断的一干二净，干脆利索，太神奇了！掰一根藕，丝还连，拍一跟黄瓜，还溅出点水呢！难道就没留一点念想，没有一点挂念，没有一点痛心疾首？这让我怀疑，我每天与这世界上的人们进行的是不是感情交流，我曾经和你们进行的是不是感情交流！拜托，这么想一点都不过瘾。

我不会那么干脆，对于这种可怕的普遍性，我也甚是佩服。对于我遇到过得A、B、C之流，对于曾经的三个Z,两个L，两个S一个M,一个B。我不说话，不联系，但是眼睛还看着你们。

昨天做梦梦见王莎，她给我留下了一个看不清的地址就走了，我很着急，在梦里也找不到她。

老班的弟弟，偶然认识的强人！比我大，可我总觉得也比我小，呵呵！很像宋南阳，说话的感觉像，张得也像，发型也像，穿衣服的风格也像，骑车子的样子也像，总之一和他聊就感觉在和宋南阳说话，呵呵，快四年前认识的人与一年前认识的人，很有意思！你好好睡吧，学工业设计，也不用把自己的生活状态做成工业设计！好梦，安啦！

我要顶风去熨布！！

      今天摄影结课，我来纪念一下，真是个有意思的过程，一种新的创造方式。过胶卷，按动快门的声音很好听，咔嚓咔嚓的。先精心安排好构图，精心调整好焦距和光圈，一切完毕后，摒住呼吸，就是咔嚓一声 ，经过自己改动过的画面，一切都留下来了。一听到这种咔嚓咔嚓的声音，就想起《布拉格之恋》中的特丽莎，好像自己也做了一回茱丽叶 比诺什。说实话，我不是很喜欢她。

摄影课上拍的，我最喜欢的两张，翻拍，效果差了。                 

                       我和铁腕 COACH        

                           在肯德基 

经济危机、睡眠危机、动力危机、热情危机、灵感危机、创意危机、满意度危机。

危机真可怕！

洗完澡等同学时，想到了优酪乳，突然认为它会很好喝，非常非常想喝，于是我的生活费只剩下3块2 了。

熬了两天的夜，不是到哪位神仙赐给我一幅镜框，黑的，摘不掉了，和孙悟空头上的一样，只是我不知道谁在给我念紧箍咒。

将近24个小时不吃东西，我的胃直接歇了。

累得不行，还是犯困，乱七八糟的人和事们，都随杨絮、柳絮飞到天上去吧，88

作业还是要做的，上空空，下空空，左空空，右空空……

我的面目全非，

烦躁，对什么都不满意。

这有人像美国人民，非洲人民，东南亚人民一样，生活充满了问题。

早晨有一种特殊的味道，只有在早晨的空气中才能闻到，你发现了么？对于我这种不会早起的人来说，只有熬夜以后再能闻到。

吃了么？

吃了！

熬了么？

熬了！

又熬夜了。又是那种惨痛的经历，

11点—12点    疲惫

12点30—2点   困

2点—4点30    亢奋

4点30—5点    恶心

6点—7点       饿

然后就是倒在床上不醒人事，这是我在大学唯一的痛苦回忆。

我还没有幸福，今天晚上奋战。

寻找夜战友！

突然想到，我是干啥的？

我是服装学院服装系的，我是学服装设计的……

很多人认为，我是搞艺术的。可是搞艺术的人对我说，在我眼里你不是画画的。我迷茫了。

所有的人认为，我们是时尚的。我并非穿着时尚，只是要强迫头脑时尚罢了。

有人说，我们这的女生是物质的。我没有物质的经济基础，也没有物质的外形基础，我孤独了

有人说，我是精神至尚者。但哲学的书我仍看不懂，我郁闷了。

有人说，我是文化青年。我是么？不是吧，就怕别人问我读没读过***.

有人说，我有点个性，就因为我不爱说话，表情不丰富吧？！

我说我是个大学生，上网的但不泡吧；上课认真听讲，但不接受精神镇压；从不挂科的，干也会逃课；有点理想，但抱负心不足。

并非没见过世面，但见过的也不多。

外面有点冷，内心还是比较热。

自我讨论的结果似乎没有什么新的进展。

昨天注册校内，才发现果然有广告上说得那么神奇，能找到多年未联系的同学，我也满意足的在初中同学的好友中，找到了我的小学同学。也格外欣喜地发现，小时候在少年宫一起学画的小男生的现在。以我现在的年龄，我终于有资格说，那都是十年前的事情了……不过这又是一个“展现自我”的世界，该遮丑的遮丑，该掩饰的掩饰，身份真实了，实话就少了。特别是看见一哥们的日志中自我坦白：不想传假照片，也不敢传真照片，那就先没有照片吧，不过本人还算帅。他挺实在，就是不知道最后的半句实不实在。

在困的时候睡觉，那真是一种满足和享受。但是就是很困的时候，我也常常是难以进入睡觉的状态。

昨天晚上又熬到了两点，本来想早睡，一说起作业来，又讨论了一个小时。首先是看了《原罪》，心里很不舒服，说不上来是为什么。三年前就已经看过一遍，在画室，2号楼12层，好像是1206又好像是1201，实在记不得了，王楠老师和纪岚姐姐都不在，我们中午就是自由自在。看片，郝馨推荐的,内容过于不适合大家一起欣赏，气氛格外尴尬……（唉，突然忘记了鹏崴的女朋友叫什么名字了，完了，我又忘记一个人的名字……该死！）总之是她说看《原罪》，大家赶快点头。印象中我没有把这部片子看完整，确切地说，看过的部分我也没有看懂，今天再次回顾，我对每一个镜头都是那么熟悉，罪过，又让我想起了三年前的事。也不只是因为三年前的事情才不舒服，还是因为终于明白了的电影的内容让我不舒服，不过从两方面都能总结出一样的话：爱的代价就那么大么？这种代价让我感到很不舒服。

一晚上乱七八糟的梦啊，到早晨起床全都记不清了。传说昨天是中国的鬼节，烨子梦到她爷爷复活，我说估计是你爷爷来看你了。我倒是没有梦到什么人回来看我，不过让我高兴的事，大瓢瓢昨天睡在外面，早上还是安安稳稳得睡在外面，甚至抢了我的被子和枕头。他太可爱了，又那么的nice，好喜欢。

昨晚一个女孩说喜欢我写的东西，我们在网上聊了很久，听到这话我当然高兴得不行，马桶还真地给我带来了这种乐趣。

msn的空间打不开了，这让我没有任何的安全感。手痒痒，有很多话想写出来，它偏偏打不开。人最脆弱的时候就是产生依赖性以后，我对于space的依赖性就足以说明，千方百计得想打开，越是打不开，越是向往上面写东西。所以杜绝依赖性，以我所有的力量，杜绝对任何人和事物产生的依赖性，这样就不会被击垮。去马桶还要另辟蹊径了。

刚刚芳芳来宿舍，出了一个题目，用我  兔子 桥 钥匙组成一句话，能给我们算算命运。我的答案是：我变成一只兔子，嘴里叼着钥匙，走在桥上。

兔子代表爱情，桥代表人生，钥匙代表事业

别人的句子都能解释出来，芳芳说我的答案解释不出来，真郁闷，我干吗要变成一只兔子？

今天上了一整天的摄影课，也不知道是不是精力过于集中的过，感觉格外的累，累得不行了，选修课也逃了。不过着摄影实习可是比理论有意思多。外拍内拍爽的不行。特别是追拍和抓拍皆成功。现在初看底片，效果都不错，格外期待周三和周五的相片冲洗，太~~~~~~神奇了！！可三个人共用一部，寒碜了点，倒是真希望能有一台专业的机子，能好好的感受感受。

吃甜食真的能调节心情，使人愉快。所以我那一大包的糖：大白兔、阿尔卑斯、徐福记、金蒂和德芙，还有从别人手中收集来的糖，马上就要吃光了。一天四五块，我自己也纳闷了，真的有这么严重么？会坏牙，必然的阿，不过我不怕，我连发胖这一条都不怕了。有点上瘾，大白兔粘在牙上的感觉比较美妙，我用它补坏了的牙。还记得小时候看大风车，有一部动画片叫《阿尔卑斯山上的小姑娘》。具体什么内容已经记不清楚了，大概也就是一个生活在阿尔卑斯山脚下的小姑娘的幸福生活，给我印象最深的是她穿着红裙子坐在秋千上，那种最正点的秋千，一荡荡老高，羡慕的我啊~~~现在吃阿尔卑斯，仍然给我这种，小朋友荡秋千的甜甜的感觉，自然也就会有些上瘾了。

后来的某一天，我特想吃德芙，如果依然按我爱糖深度，这就算是比较奢侈的。我还是买了很多回来，心情一下就爽了。那个香烤椰片味的有点冲，巧克力的味道也会上头，这真是有点刺激。

不出意外的话，明天向国贸出发~~~

    昨天我进行了有生以来最郑重也是最专业的一次春游活动，这让我期待。昨天我进行了有生以来比较浪漫比较有思想主动性的一次活动，这让我格外兴奋。我去玉渊潭看樱花。

为了不让没有好吃好喝扫了我们的兴致，我们头天晚上就准备了足足够7个人吃的零食和干粮：三袋土司，三袋薯片，一瓶沙拉酱，一大袋花生和瓜子，两个火腿，两代酸奶，十二根香肠，八个派和大量的生菜、西红柿与黄瓜，当然还有味多美。虽然最后只有5个人去，但食物并没有富余出多少。

野餐1

    刚刚进园，就看到了各种游戏，卖纪念品和烧烤小吃的摊位，好像日本电影中的情景，我们情不自禁的饿了。看了地图发现樱花园还很远，我们决定先吃饭，腾出手来拍照赏花。于是我们在一个人群流动密集的岔口，找到一个迎风的小土坡，铺了餐桌布，开始就餐。很爽的，这样正式的野餐，坐在一块堆满了食物的餐桌布上，旁边有草有树，还有同样野餐的人，小的时候梦寐以求的场景。

划船

    失败。风大暂停售票。

野餐2

    寻找樱花园的路上，已经看到了一片有樱花和桃花的草坪。很多人在那里休息，这里是平原，视野开阔了很多，我们又情不自禁的饿了，开始第二轮的野餐。这次更加舒服，还有阳光，让我们尽情的在草地上撒欢。和她们在一起真舒服，真高兴。

樱花

    我希望的情景，一条宽阔的甬道，两边是绿绿的草坪和旺盛的樱花树，人们从甬道走过，树下野餐和玩耍。我看到的与现实相差无几。

    向上望去，天实在是太蓝，云实在是太白，干干净净的，像是小孩子的心，我终于能明白为什么只有小孩子才能用出那么美妙大胆的色彩，原来都是发自内心的感应。天空是那么的开阔和晴朗，还有白色的云团浮着，看到这样的天还有什么不愉快呢。再往下看就是最迷人的丛丛樱花、绿柳与蓝天的交界处。自然界中的三原色，竟是这么的有说服力，吸引来了各种各样的人，家人，朋友，情侣，每一个都是那么美。这种色彩感觉，让我以为自己是在做梦，明明就是小时候妈妈用湿抹布擦了落灰的挂历的效果，原来除了那些圆眼睛，露大腿的美女，其他的风景都是真的。这样的幻觉出现了四五次，每一次都被别人的脚踩到，回到了现实。本来我还想在现场着浓烈的赏花气氛中捉摸两句来形用樱花的美，结果看到路边冰心阿，萧伯纳啊，对樱花的赞赏，我就哑口无言了。那种形容，比喻，我要经历过多少才能表达出那样的感受。

    这么多灿烂的樱花，的确像海，每一片海浪还都那么的精致。一丛丛的似乎又飞到了天上，白云不在夺目，蓝天只是背景。我们是穿梭在樱花中人，既然这是海里，这是天上，我们自然也能感受到做鱼，做鸟的感受。我终于又能理解小时候看到的写这些比喻的人的心情。比喻就是这么神奇，把我们的感官世界扩大了好几倍。

划船

    再次失败。只售电瓶船的票。

回府

    心满意足。

    樱花将榭，夏至……

    天上的云一大片，乌蒙蒙的，不过没让人感到压抑，或许是因为我们还能看见太阳微弱的光。云，乌云，扑在学校的上空，不过在西边还有一片发白的地方，好像是睡觉蹬开的被子，盖一般，晾一半。向远方望去，云的边缘，空白的地方，形状特别的缥缈。当看见缥缈的东西时，你就可以开始想象了。小的时候，夏日晚饭后出去遛弯，那云都是白白的，一小片一小片的，形状独特，很有意思。我和邻居家的姐姐就在天桥上想象。这个是什么形状，那个是什么形状，如果当时我已经20岁，并且路过我和邻居姐姐的身旁，肯定要想，估计我小时候就是这样。这与我看见别的小孩子不同，这次是我看到我在玩时想到的我小时候的样子。有点混乱了，这种混乱却是我故意制造的。现在天空上的云像什么呢，一头鲸正在飞过我们的头顶，鲸太大，，学校太小。

      舒服就是幸福！我是这样认为的。

      今天最舒服的事情就是大家在食堂，坐在一起吃晚饭。张敏、建超、董林、芳芳，像一家子的聚会，那么轻松愉快，幸福死了。终于有了胃口。毕业以后就没有一大堆人陪我吃饭的机会，怎么办？

      忧患意识

      山山老师给我讲了很多现实的事情，让我有了忧患的意识。大家都很严肃，每个人的脑子里都在高速的活动，只有我还是像在做梦ing ~~现实很可怕，做梦很舒服，唯独这种舒服不是幸福，因为不能长睡不复醒。实习、毕业设计，然后我们这么一帮人就像被放出去的鸟，没准飞到哪里去了。未来就是现实，而不是做梦。

      思想逃课

      我逃课会不舒服，不过我善于思想逃课。表面很安静，脑子里面能波澜壮阔。老师讲艺术概论，我就配合她看《艺术世界》，自己看见的总是比听她讲出来的有刺激性。

      毕加索 

      今天看的短篇是关于毕加索的画，而不是毕加索。我感兴趣于毕加索的画，我不喜欢毕加索。唐璜般的人，他的感情世界是不是如同他画的抽象画？抽象的若是人的情感，那么它就不美了。

       这算不算是流水账？园丁说，我是他见过得写流水账写的最好的一个。如果这篇还是流水账，我希望它依然是最好的~~~

       无意中看见本子里夹的一张纸条，上面是寒假午休时随手的一段，寒假时脑子里面就出了这么一点乱七八糟的东西，成了我寒假记录中的宝贝了。还是怀念在马桶上的时候，虽然不是和一个人聊天聊得火热，但是有很多想法独特的人去读我的文章，理解我的意思，只有马桶上的陌生人才会认真地看过。跟马桶的交往淡如水，可心眼里却觉得亲，好像天天都在一起。有些话也只能搁在马桶里，别人鲜为人知的地方，包容万念的马桶。

    “嗬嗬，每个人都认为我失踪了，我果然就失踪了。想必仙人的床应该是软的，仙人的居室应该是安静的，仙人的饭菜应该是有充足油水的，否则谁能耐得住如此的寂寞，当一个与世隔绝的仙人？可即便如此，酒足饭饱，还有软卧，这种日子依然有痛苦伴随——不能与民同乐。真的是好想念607的亲人们，好想念705的同志们，好怀念在1306度过的每个时刻。

             真的是退化了，分析能力退化，学习能力退化，激发欲，行动欲，交流欲通通退化，当然可以肯定除了想象力。如此而来的结果是嘴唇变厚，耳朵变小，肥肉猛增，在外表上似乎已经达到了道教中世界最初状态——“浑然一体”。在一次证明了我的仙人气质。”