此人出售 的个人资料yew模糊日记照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
2006/7/31 1984序 偶然下下来《1984》看，是一部能给人触动的片子。
电影真是一门纯艺术。文字的叙述、抒情和描写可以直白的展现在人们的面前，最起码还有通感之类的比喻方式。其实电影更加含蓄，很多人的感情和理解的综合产物，他们把多种东西——来源于生活，或来源于别人的东西含蓄于他们的头脑之中，再含蓄于电影之中。
电影中人物的心态起伏，闻到的味道，他的触觉……很多不展现于我们的面前，需要我们参与到电影其中去交流和挖掘。这是一门纯艺术，依靠智商的纯艺术，好东西，并非人人受用。
《1984》就是这么一部电影思想意志很强的片子，本来就科幻了，本来就意识流了，还是一件艺术品，让人难以捉摸。
很多不懂的地方让我对原著充满好奇感，先不去读别人的评论，看原著，原味理解~~~ 暑假1 前一阵电脑崩溃，我着实失踪几天，过着正常人的生活。这几天又恢复如从前，不过好多了，还是经常要迈出么家门的，比如昨天和陈阳见面。蛮有意思，怎么说来也有快半年不见面了，见了面还是没有任何任何的陌生感，这样才算是朋友吧。
在一起说了很多有意思的事情，着实让我觉得央美是一块风水宝地~还是那块地方刺激。陈阳讲了很多关于T的生活，回来还看到了很多帅T的照片和SPACE~果然有意思，太漂亮，充满好奇感。
买了新的泳衣和鞋。泳衣是浩纱的，看见就有感情，可是好贵阿~虽然实在说不上喜欢，但也不错了，还能挑出来。鞋是蛮喜欢，没什么特别，很朴素阿，现在很是喜欢朴素干净的东西，看见了心里就愉快~~呵呵，我的鞋和泳衣，要陪我度过以后的生活，带着你们去过愉快的生活。
昨天逛街，眼前开阔了许多，我的本性是不是还是崇尚那种小众而又简单的东西~~~感觉polo恤真是又单纯又好看~~~没错了！
陈阳看到北国的一面展示，说真应该带相机拍下来~嗬嗬，我的家乡真是变了，还能在公众场所找到值得一拍的地方了~~ 2006/7/17 …… 每每我的日记或是私人物品被人翻看，我就会把日记本抛向空中，让那些已成为暴光物的情绪，都离我而去，然后如同一个地下工作者，脸色苍白的呆坐在一边…… 我不能在第六感发作时冲进我的屋子，破口大骂：“你他妈的又翻我日记！” 能如何？ 我就是这么一个人，非愿意把不是秘密的事情当作秘密保持着。 马桶上的兄弟姐妹，你们会把马桶当作什么？能比亲娘还亲么？ 不变成不成？ 为什么人人都要我改变？
你应该活泼一点！
你应该能说会道！
你应该学会撒娇！
你应该学着讨人喜欢！
你应该见人行事！
真的厌烦这样，装腔作势，装模做样！
或许我不想那么做，或许我就是这样的人。干吗非要我改变！
在外面已经竭力掩饰——对别人温柔一点，对别人和气一点，对别人谦让一点，对别人忍一点，难道在家对爸爸、妈妈也要这样么？不想在家里也要费尽心思去做一件事……
别让我变了，好不好？那样很不舒服…………
也别让我再有写这种东西的冲动，写这些，很没意思…… 切记啊~有了人皮，也不能嚣张…… 刚刚去了陈阳的SPACE……一进去就傻眼了……
顿时我的心情失落到了极点……
一个那么热爱空间的人，终也写出了那样的话……
当时的感觉似乎是对着一大美女的照片照来照去，洋洋自得的时候，照片换成的镜子……嗬！我怎么这么丑，真他妈恶心人……我怎么不长成钟楼怪人那样，起码还能善良点。我啊，真是又白痴、又愚蠢，还报有无知、丑陋、邪恶的幻想……当我不想自暴自弃的时候，别人还走上前来踹我几脚。我又不是习武之人，这怎么能受得了。受不了也得受着，肯定是我不顺别人的眼了，才招此灾难，天下哪来那么多坏人啊～
可是，好人也没几个……
人皮啊，是个好东西。可披上了人皮，也不能嚣张……由一个、两个、三个……映射出全世界的大部分人：披上了人皮，不能嚣张；如果嚣张，也不能装不嚣张；就算不嚣张，万万不能装嚣张～听起来似乎做人很难，只有一种选择就是不装、不嚣张！看来真的很难……所以坏人不多，好人也没几个。
切记啊~有了人皮，也不能嚣张……
话虽如此，不是坏人的人啊，你见了坏人落魄，还要往人家伤口上撒盐，无形之中你已经否定了自己是好人！没人性啊……
讨论什么人与人间的大小道理，讨论人这种动物的感情心理变态的发展过程，是一项巨大而又艰难的工程，更是一项无聊至极，可称为垃圾的项目，千万不可浪费时间于此。用一个平面的逻辑关系来解决，就是：时时刻刻想一个人很简单，只要让自己喜欢上它就好了；不去想一个自己喜欢的人也很简单，不去喜欢它就是了……平面的如同废话，可是道理就是这样。
最谦虚的人是什么样的呢？就是在骂别人的时候同时还检讨自己……最有气概的人又是什么样的呢？就是在检讨自己的时候去批判整个世界……我似乎就处于这种大同之中……
写来写去，就和陈阳的SPACE没有关系了，那是这段话的导火索……
至于整篇字的感情基调出于当时的情景和我面对的事情：
窗外悲怆的雨，孤寂的风和荒凉的苍穹……
我说陈阳怎么一直没有找我说话，半夜里也无声无息……是我大意了……
其实啊，同学，你彻悟了…… 2006/7/13 夏天开始了～在北京躲也躲不住，藏也藏不了，只有回家…… 回家更烦…… 昨天到家了。起床—收拾—公车—地铁—火车—家。对于这个过程已没有感觉。昨天还睡着那样的床，今晚就到了277公里以外的地方。突然觉得这种麻木似乎也是一件好事。 回到家，又开始心烦，我知道这样不对，我不应该胡乱别扭，可是面对乱七八糟的家，心里很难过，很压抑,怎么办啊，该怎么办？！！！ 我想宿舍了，想平时睁眼就能看到的那五个人，还想芳芳，想小荣姐，想小婷子，想北服和樱花小街，想学校里的一切的事……都是那么的轻松自在，快乐……我想很多很多的人，就是不能告诉他们……在想念他们的时候，真是把自己放在一个卑微的位置，又有谁知道呢？迷失了，没有回报的想念，在这样下去是不可取的。不过还好，回来还有屈和兔子~~~~我爱的人还在这里。 换床了，有些难以入睡…… |
|
|
