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2007/6/19 也许我是第21个，但我不是那20个这两天周围的一切都太安静，更衬托出了自己的浮躁。别人都已经锦上添花的时候，我还在浮躁中挣扎。 这种浮躁让我十分渴望安静，但自己却总不能平静。本想努努力，让自己充实点，但是充实得并不潇洒。还好有607的这帮姐们，能陪我开开玩笑说说话。总想以美食来排除郁闷，就是经济实力跟不上，只好把“鸽蛋红烧肉”挂在签名上，天天激发自己的积极性。其实这也不是个办法，越看越想吃。 迷迷糊糊得过了大三，又要毕业了！！！大二被无聊的生活蒙蔽，大三被繁忙的课程蒙蔽，那天，与画室的亲爱的们聊过以后，才发现大家都过得挺好的，也发现我离我要的生活越来越远，我是不是要随着这几百人的波逐流了，即使真的这样，也只能怪自己。 前一阵苦心经营过的一件事以失败告终，心里倒没有怎样的失望。可是向来很准的星座运势上并没有预兆。也许那些有因而起，客观公正的事情不需要用星座来解释。 好好写稿子，这是正经事！！！！！！！！ 2007/6/9 有关705 706在青龙峡 照片看来是收不全了 ，十几个机子 ， 慢慢来吧 ，不断更新。
那两天真是美妙！很有意思！特别是在野长城和晚上的篝火晚会，蹦迪，游戏……虽然已开始大家有点羞涩。
在一起的感觉就是美妙。今天暂且不记，发照片玩烦了。等哪天比较有耐心，再把当时的美宵良辰好好地记录记录，加上图片，弄出个正儿八经的东西，以做永久纪念！
毕！ 希望中的别人和别人的希望“我希望....别人能了解自己.....我希望......别人能安慰自己.....我希望....别人能迁就自己.....我希望....别人能喜欢自己是因为欲望太多而没有收获吗.....是因为没有希望所以没有意义吗我觉得我们应该死去,因为我们根本不知道为什么要活着我觉得我们应该活着,因为多少人想活着却已经死去我知道我表情很麻木,可是我可以偷偷的为你祈祷,虽然我知道这屁用没有曾经有人说为了我她要努力的活着,我至今仍然相信着、期盼着.全身心的等待那一刻的到来.我希望.....”这是阳阳同学的日志。读完之后感到自己作为她的别人之一，实在是不算合格的。很是愧疚……自己也会经常希望别人会这么做，但是自己却没有这么尽心地为别人做过，还有什么资格来要求别人！万事还是靠自己，没有这样的别人存在，我们还是要努力。有得必有失。签了这边的合同，就等于放弃去上海的可能。得啊失啊什么的，就让它们顺其自然吧，等到他们有用的时候，全都会跳出来的。未来很宽阔，同学们，不要自己看窄了没关系，假期是不会走的，去买个席子，买瓶花露水，我自个安安静静的过我的夏天。我真得很贪玩我真得很贪玩！！！！ 每天都有那么多事情吸引我，比如芳芳早上问我去不去美术馆，晚上还有皮影演出~~我真得很想很想去阿！之后娃娃问我去不去吃西门烤翅，她找到一个石家庄的冤大头请客~~~我也很想很想吃啊！但是明天还要出门，今天不做事情，这48小时又废了！！ 昨天p图p到大半夜，再加上芳芳过来陪我聊天，我说了比这一周都要多的话，太爽了~~ 2007/6/5 大手现在在哪里都能睡着，就怕自己趴在一个地方，起不来了。最夸张的一次在电梯里站着竟然睡着了……从1层到11层，完全是无意识的状态，我想应该是睡着，不是晕厥。缺觉的感觉真的很难受，现在坐着，人都是晕的，感觉后脑勺里都是浆糊…… 太痛苦，真的要倒计时77天么……。
“考试了没有？” “没有考试，天天做作业，品牌开发、市场调查、营销策略……” “还有时间画画么？” “早就没有时间了……” “当初那么喜欢画画，现在没有时间画了……” “早知道就不学这个专业了！” 放下电话，稀里哗啦的就哭了一通……现在自己做的事情离当初的理想太远了，或者不知是这一点，还有别的什么的，很多很多都脱离了自己的正轨，所以现在很寂寞，也很悲哀。
其实什么困难都没有，只是画画，写稿子，做作业，还有实习，这么一大堆的事情突然全都要自己解决。这与前两年的悠闲相比，一下子难以接受罢了。本来我可以像以前一样只有作业和实习，那样的忙也没有这么累人。还是决定多做点事情，总是很忙的时候，乱七八糟的事情都不会想了……
天天在一起的人对我不信任，这可够受的!!!!!太委屈…… 感觉自己坐在中央，周围满满的人无视我的存在，慢慢的，我就被“冷漠”压瘪了……精神状态不佳，情绪低落，迷糊，估计是这个“恐惧：平淡，被遗弃，寻找不到真我。对人若即若离，却又依赖支持者”在作祟，测试还蛮准的。
寻求一双大手，帮帮我。: ) |
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