中午在等电梯的时候，看到电子屏幕上的大四毕业设计的照片．

　　我们会自己去做自己喜欢的衣服，作为四年的完结.也许是四年完全自我的设计的完结，听起来真是伤感．毕业设计，代表永远的再见．

　　记得当时在服装周上看北服毕业设计的专场，从后台看到前台，近距离的接触师哥师姐和他们的毕设，让我完全溶入了当时的那种独特的气氛中．中国饭店中北服人的美好聚会，从紧密安排的一场场秀中脱离出来，那么的热烈,畅快，其他的秀在在这场热情和快乐的对比下显得极其黯淡．最后那些穿白T恤的毕业生一起走上T台，他们犹为灿烂．四年生活的灿烂，在单纯,简单的生活中最后的灿烂．站在台下，挤在人群中，我却同台上的设计师们一样兴奋激动．

　　但夜色中，安静的班车里，聚会散了，模特们都不再张扬活力．他们用三五分钟，为学校走了最后一场秀．每一个亮相就是他们的毕业设计，这更是成长影像的缩影．这离开表演厅以后的日子，他们已不再是北服的学生，新的Ｔ台会延伸向哪里？也许在这深夜，在没有灯的班车中，一张张带着残妆和疲惫的脸，伤感淹没了他们的精致．

　　我失落，为离别而失落，为散而失落，为过去了的美好而失落，为四年不再的生活而悲伤．

　　毕业的服装设计，毕业的师哥师姐，毕业的模特．我在大二的时候羡慕着他们，因此而不舍．那个天天独来独往的师哥，经常看到你打水时经过的身影；那个超妩媚性感的师姐，你的眼睛总是吸引着我；那个在台上释放舞动的男模，你投入的动态和表情，简直太美了！

　　冷清的食堂，宽大的打板桌，破旧的楼门，操场的角落，是那些毕业设计的背景．

       昏暗的樱花小街有种独特的魅力,从路边树的枝叶空隙中落下的恰到好处的灯光,给予我们的不仅是动人的影子,还有感官认识的一切源头.

       在这条短暂的感知世界中,一切都是那么的单纯北服的学生:精灵古怪的和非精灵古怪的,卖鸡蛋饼,桂花糊的中年男女,贩打口碟的帅哥,中日医院的协管,就是如此的简单.

       不论你是谁,是什么样的人,走在樱花小街的路边,就会吸引来自路人的张望,它赋予给走在这条小路上的人一种特别的气质,就像这树落在每个人身上的影子,并非热烈躁动,也并非冷漠孤寂.

        天遗落在这里的风,遗落在这里的雨,让我对这的一切留恋,真的会想静止在这样的画面,让这带着淡淡情绪的道路延长,延长到感情世界里.

        如果你在我身边,我会问你,

        唱首动人的歌吧,或者写段美丽的文字,或者记录着诱惑的色彩,请做点什么吧,

        在昏暗的樱花小街.

       这两天真的很忙,忙得让人不敢去感觉有多累，要不是课程，作业的紧张，我已经很久没有这么充实过了．一般的这个时期就不会觉得空，比如和朋友们说再见之后的空，比如上网高兴的聊完天后的空，依然什么都没有．

       大多数的时候我都是不想说话的,，我觉得用眼神，动作和脑子就足矣．很少想说话的时候，也总是不停的说，但是说归说，没有乐趣，也许这就是我不喜欢说话的原因．对于我，嘴巴的唯一的附加值就是对爸爸妈妈，朋友们说＂我爱你＂，但似乎我又没有一次严肃的说出这句话，＂我爱你＂是应该让他们看到的．

      何文龙想让我和他一起办画班，照他的意思是大班，是创业．专业不错，能干得了事，这就是找我做合作伙伴的原因，还说觉得自己没有看错人～听了这恭维我倒是蛮高兴，我都不知道自己到底是个什么样子～但又郁闷了，才发现我对未来一片茫然，我到底想做什么？考研？找工作？考研学什么？找什么样的工作？这些都是我从上大学就开始偶尔认真想想的问题，想过千百万次，还是没有答案．就连向往的生活方式也被自己否定了，天天就这样过，时间把我推向哪我就去了哪，搞不好一个大浪来了，我就沉底了．

      不成熟，我觉得很多都不成熟～可能我就是没有这种魄力，接受的魄力，总该想想我真的要怎么办了．

       昨晚的讲座还算精彩，大师确实是大师，总能让人在短短的时间内感觉到他风格和人格的不平凡，哪怕犹如今日那么没有架子，没有派头的金世一，当他在黑板上用十几秒随手画出一好象就要动起来的蓝精灵时，我们，还有那一帮搞动画的学生都被折服了．不论做什么，都要学会做个聪明的人，聪明除了高学位，高技术，更要有基本功和认真对待生活的态度．从小学到的任何东西都是我们人生的基础，生活中不能忘记，专业中也不能忘记，任何的经典都是在此基础上充实起来的．我们的生活处处充满着原画，原理和设计．

      昨晚又下起雨，九点多了刘敏和呵昵先走，我难得撑开雨伞，在昏暗的樱花小街上，倒不感觉害怕．虽然除了那些成群成对的，还有很多孤零零的影子，可我还是感到悲哀和寂寞．什么是＂想什么没有什么＂，昨晚自己一个人打着伞在昏暗的樱花小街上慢慢的走，当时就是想什么没有什么的状态，想的东西有很多很多，可是就我自己，其他的什么都没有．当时我是真感觉心慌，胸闷，四肢无力，就想摊在一边．

      本来还说去７９８看展，又泡了．下午带张琳去超市，她东西还没买全呢．

     在这,会经常看到那种高高宽宽,上面布满了窗户的大楼.我总是会想起贾里:在某个9月1日,某中学门口,一个身穿大T恤,牛仔裤,旅游鞋的男孩大步走进学校,在T恤上还别着一支粗粗的笔.~~就是如此的清晰.从初中开始,这样的一个场景就已存在在我的脑中,上了大学,贾里还只是一个中学生.那是多么美的一个场景,但是从来,我都找不到哪个窗户会映出贾里家中发出的暖暖的灯光,或许还有贾梅的影子.现在那个聪明的,普通的,特别的,真实的男生贾里在我的记忆中已成为一种标记,一种我欣赏的在人群中闪光的标记.

      爸爸同事家的孩子来莱佛士上学,决定如此的快.我觉得这就是一种魄力.其实每个决定都不过如此,不论怎样的选择都需要付出其他的东西,或是时间,或是兴趣,或是辛苦.正因为每个人付出的不同,所以他一辈子能得到的也不一样.在决定之前不用去想比别人少得到什么,我们也会有完全属于自己的东西,是别人不能拥有的.任何人不会什么都能得到,但可能会什么都得不到.

      张琳刚来什么都不熟,还好算认识我.她叫我姐姐,听起来真不习惯,我这样怎么像个姐姐?每次她一喊我,我就变的正儿八经起来,好象要正儿八经的做个姐姐~~~和她在一起的时候总是会想起两年前我对大学的陌生感.然而只是回忆,并没有混乱到认为自己是一个刚毕业的高中生.所以我感觉我似乎能明白面前的这个小孩在想什么,需要什么样的帮助.完全陌生我环境中若是有个学长或学姐来约她吃饭,会有多么深刻的亲切感.

      一个可能会影响我生活的人出现.

      她还没有开始真正的发挥自我,多好啊,而我发现自己已成为一个绝对的大学生了,晚上玩电脑熬夜到很晚,上课会迟到,课上睡觉,逃课,参加很多不干什么的社团,去学全新的东西,晚上经常去消遣,以前我从不会做的事情现在做的如此坦然.接受了种种的生活方式,这就是我们这群人的状态,起码是这帮学艺术的状态.这种状态是这群人谁都摆脱不了的.

      今天坐在食堂中,看着周围那些我认识,我不认识,认识我,不认识我的人们突然发觉大二这一年我很失败.什么都没付出,什么都没获得,于是我就要大三了.不仅仅如此,不仅仅是时间,同时我也什么都失去了.太失败了,学习,专业,社会活动,包括这18分的排球.周围人们来来往往一团乱,我却静止在中央,在感觉自己很失败~~~~~~~

      昨天的快乐与激情过后,我依然兴奋不已~

      对于许多的人,这次服饰风采大赛都是一次绝对的回报.当然对于我不仅是绝对,而且是惊喜. 真的很开心~原以为眼睁睁的看着赛前计划的一团遭,就能眼睁睁的开着今天的失败;原以为对于集体的失望,就会料到今晚的失望,但是没有,反而是一个大惊喜~ 在学生会,我是属于混忙的那一种,只是不想同别人一样无所事事.看着小婷子,柳柳她们那样的付出,我觉得我总该去做点什么.

      班里混乱的让人恶心.这帮人从来就是无组织,无纪律,带给我最多的就是失落.商量服装就是一中午,还那么垃圾,做衣服那么没有总体规划感,做服装的一定要那么独立么?舞台排演那么不充足,丢人的准备我都做好了!这一切的一切直到在台上的3分钟以前都是问题~

       其实关键时刻705还能是705的.比如大叔扯布的一刹那,真是帅~比如我们的节奏同音乐能那么一致,比如刚刚下台就有别人的赞扬,更比如我转身亮相的6秒中,感觉真是太棒了~~~~

       这样似乎一切就能说通了,晚上做衣服到两点,凌晨三点了还要赶写班里的设计说明,还有昨天忙碌的一天~都没有白干!虽然衣服粗了,但舞台效果绝对的棒,眼圈黑了,但有人说这设计说明的感觉好.激情后的疲倦依然让人兴奋不已.

        昨晚是个正儿八经的比赛,也好象是服装系的聚会,特别出彩在团体的比赛.我对柳柳说,你知道晚会最成功的地方在哪么?今晚过后,我就开始想参加明年的比赛. 虽然只是3等奖,颁奖时的叫声竟然比一等奖的还要高,因为我们这帮人的快乐已经得到了.

    那天的妆就是这样的了.估计像是一群狸猫在舞台上乱蹦~~~~~