对不起，今天心情不好，不想说话……

今天心情不好，呵呵，对不起啊，自己，心里特难受。真想乌拉乌拉大哭一场……,还想找个人噼里啪啦大骂一顿……，没有地方能哭，没有人可以骂，这样说起来，真他妈傻B……其实不是看谁都不顺眼，是不是我对别人的要求太高了，那我这样就是活该的下场。

和周围的人呆在一块，都挺假的，这样天天从早到晚的事情变得一点意义都没有。我真是不善于去和别人进行什么感情交流，或许别人总是理解不了我的意思，或许我真是一个很不正常的人……这真是麻烦透顶。每一天这么呆着，能让自己想点什么？什么都没有，脑子中竟然找不出来个人啊、事啊什么的。我也实在忍受不了别人的假惺惺，要不就是别人一点都不假，也许人家本来就是这个样子。

看着我的空间，以前写的还算是挺多的字，那时候怎么就有东西可写呢，虽然当时也是觉得挺过的空洞，周围没有什么是活生生的，好歹也是有东西能借以寄托的写出来，现在，连什么以寄托都不知道，看着以前的东西，让自己有些苦闷，看着，哭了起来，我竟单薄到如此境地。前一年里，自己还是有点呆滞，还有该认真看的留言和该认真对待的事和人，我都没有认真，现在返回来想想，对于不能补救的感觉惋惜，对于能补救的还是懒得去做。我可不是个好了伤疤不忘痛的人，也不能这么说，形象一点就是狗改不了吃屎，这种比喻或许不应该用在自己身上……

无聊啊，上网，聊天，见网友，是世界上最蠢的事情，但是还是不能拒绝，似乎唯有这个能娱乐无聊的生活。

是不是因为我这一段的神经过敏，一走在这种地面铺有方格瓷砖的窄楼道里，我就自己又在方舟苑的地下室里，甚至经常能闻到画室的味道，人的气味和松节油的气味混合在一起，还十分强烈的想到画室的每一个人，每一件事情……三年，一到这个时间就重复着这样幻觉般的感受，这似乎已不是件好事，很郁闷的想念，就像是阴冷天气就会疼痛的风湿病，太难受了，越来越厉害，就怕有一天受不了。可是没有什么东西能让在画室时候的状态和情境保持住，一过了2003年就什么都没有了，2004年的秋天回去，已经不是当时的样子，也没有当时的感觉和气味了，没有什么东西能让那种感觉一直保持下去……我真是有点神经质，只要遇到和画室有关的情景，不论当着谁，都会大声又兴奋得说出来，比如和同学一起去798的时候，比如踏进798的王健画室，兴奋得找着以前厕所和教室的位置；比如每次都要到那个卖摄影作品的地方去翻一本书，找到有画室照片的那一页，看了又看，还要拿给身边人看，想要他们都知道；比如在华堡之家吃饭的时候；比如路过美院的时候；比如看到方舟苑的那几栋楼的时候；比如在北里等车的时候；似乎不吝惜对认识的或不认识的人讲无数遍当年的情景和事情……其实不论这三年写到关于画室，谈到的学画时的生活，还有想到的每一个情景，我无非是在重复，进行无休止的循环重复，这是不是个神经病的行为？798的现代艺术对我能有多大的吸引力呢，我为了去找以前的影子，只要一有机会，无论和什么样的人去。

太难受，实在写不下去，写一遍，又回忆了一遍……以前还指望曾经的那帮人都记得我，现在似乎无所谓了，但我还是很喜欢他们，特别特别的喜欢…………………………

超级愚蠢，自讨苦吃，明明知道现在最不想听见的就是拜拜，还是自己创造了面对拜拜的机会，一个个的都滚了，拜拜！！！